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Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
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Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
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Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
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Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
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Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."
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Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
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Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
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Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
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Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
Ich lese keine Bücher.
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Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.
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Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
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Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
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Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.
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Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!
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Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.
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Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
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Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
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Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
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George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
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Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
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Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
Moderator: Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?
Ja, mit dem Rechten!
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Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
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Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!
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Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
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Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.
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Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
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Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
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Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
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Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
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Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
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Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.
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Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
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Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
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Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.
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Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
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Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
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Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
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Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.
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Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.
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Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.
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Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.
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Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!
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Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.
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Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
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Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
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Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!
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Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
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Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.
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Lothar Matthäus:
Es ist wichtig, daß man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
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Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
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John Toshack als Trainer von Real Madrid:
Am Montag nehme ich mir vor, zur nächstenPartie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, daß ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muß wie in der Vorwoche.
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Erich Ribbeck:
Konzepte sind Kokolores.
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Werner Lorant über sein Buch "Eine beinharte Story":
Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
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Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.
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Berti Vogts vor dem WM-Spiel gegen Kroatien:
Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.
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Franz Beckenbauer:
Berkant Oktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn.
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Bert Papon, der Trainer vom Dunfermline, auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7 Niederlage:
Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?
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Helmut Schulte:
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut.
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Franz Beckenbauer nach einer Bayern-Niederlage:
Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war´s mit Sicherheit nicht.
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Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.
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Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.
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Berti Vogts:
Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
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Peter Neururer:
Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten.
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Frank Pagelsdorf:
Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
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Berti Vogts:
Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren.
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Karl-Heinz Körbel:
Die Eintracht ist vom Pech begünstigt.
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Manfred Krafft:
Meine Mannschaft ist 15- oder 16 mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
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Volker Finke:
Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen.
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Friedhelm Funkel:
Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich.
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Giaovanni Trappatoni:
Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding.
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Felix Magath:
Franz Böhmert hat versucht, Wolfgang Sidka den Abgang so schön wie möglich zu machen.
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Rainer Bonhof auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke:
Sylvester Stallone und Anrold Schwarzeneger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean-Claude van Damme im Sturm.
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Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.
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Rolf Rüssmann:
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
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Leo Beenhakker auf die Frage, wie dem dt. Fußball zu helfen sei:
Haben Sie eine Stunde Zeit?
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Friedel Rausch:
Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
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Karl-Heinz Korbel als Trainer von Eintracht Frankfurt:
Den größten Fehler, den wir jetzt machen konnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
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Fritz Langner:
Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
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Aleksandar Ristic:
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
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Bryan Robson:
Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend.
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Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
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Giovanni Trappatoni:
Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muß man sich fragen: Warum?! Ja, warum? Und was muß man tun? Ihn sich wiederholen!
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Rudi Völler über Rainer Calmund:
Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic.
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Berti Vogts:
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
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Max Merkel:
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war´s mir wurscht. Da hab I g´sagt: Sauft´s weiter.
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Berti Vogts:
Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
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Harald Schmidt:
Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
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Johannes Rau zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen:
Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?
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Dieter Nuhr:
Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
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"Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen."
(Hamburgs Torhüter Martin Pickenhagen nach der 0:2-Niederlage gegen Hertha BSC Berlin)
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"Die Spieler lagen sich in den Armen, haben geschunkelt und lustige Lieder gesungen."
(Trainer Ralf Rangnick von Hannover 96 auf die Frage, wie die Stimmung innerhalb seiner Mannschaft nach der 1:3- Heimniederlage gegen Energie Cottbus gewesen sei)
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"Am besten ist, man holt ihn ins Zelt. Es ist besser, jemand pinkelt aus dem Zelt nach draußen als von draußen ins Zelt"
(Rene C. Jäggi, designierter Präsident des Fußball- Bundesligisten 1. FC Kaiserslautern, zur Überlegung, Oppositionsführer Andreas Kirsch mit in den Aufsichtsrat einzubeziehen)
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"Meine Spieler haben alle einen Zipfel"
(Peter Pacult, Trainer von Fußball-Bundesligist 1860 München, nachdem Präsident Karl-Heinz Wildmoser gezweifelt hatte, ob die Münchner Spieler "echte Männer" sind)
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"Unsere Bank ist gut besetzt. Wenn er sich auf die Tribüne setzt, kann er gerne kommen."
(Trainer Peter Neururer von Aufsteiger VfL Bochum auf die Frage, ob er einen Spieler wie Luis Figo von Real Madrid gebrauchen könnte)
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"Wir haben Defizite im Durchblick - alle"
(Kaiserslauterns ehemaliger Aufsichtsratsvorsitzender Dr. Robert Wieschemann)
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"Dahin kommen wir auch noch, dass wir solche Spiele noch klarer gewinnen."
(Trainer Peter Neururer von Aufsteiger VfL Bochum nach dem 5:0-Kantersieg gegen Energie Cottbus)
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"Früher haben die Spieler einen roten Kopf gekriegt, wenn sie uns bei Vertragsverhandlungen 10.000 Mark mehr an Gehalt aus dem Kreuz geleiert hatten. Am Ende hatte sie nicht einmal mehr bei einer Million einen roten Kopf."
(Borussia Dortmunds Präsident Dr. Gerd Niebaum)
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"Die jungen Leute sprechen schon gut hochdeutsch. Die älteren sprechen oft so sehr bayerisch, dass ich sie nicht verstehe. Ich nicke dann einfach."
(Bayern Münchens neuer Spielmacher Michael Ballack auf die Frage nach seiner "Integration" im Freistaat Bayern)
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"Da flankt dann mal einer anstatt für 400.000 nur noch für 300.000 Euro hinter das Tor."
(Bayer Leverkusens Manager Reiner Calmund zu erwarteten Einschnitten bei den Gehältern der Bundesliga-Profis angesichts der Kirch-Insolvenz)
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"Dieses Jahr wird es noch schwerer, denn der 1. FC Köln spielt nicht mehr in der Bundesliga."
(Gladbachs Torwart Jörg Stiel über den Lieblingsgegner aus der Domstadt, gegen den Borussia in der vergangenen Saison sechs Punkte geholt hat)
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"Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer."
(Schiedsrichter-Obmann Volker Roth)
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"Meine Mutter hat früher immer gesagt, sie wünsche sich artige Kinder, ein Albtraum für mich. Ich wünsche mir artige Spieler."
(Borussia Mönchengladbachs Trainer Hans Meyer anlässlich seines 60. Geburtstag)
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"In 15 oder 20 Jahren, da leben wir beide schon gar nicht mehr, ..."
(Der 34 Jahre alte Wolfsburger Stefan Effenberg auf die Frage eines Sat.1-Reporters)
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"Der Lothar Matthäus hat als Erster seine Schuhe ausgezogen und in die Ecke gepfeffert, Andi Brehme den zweiten hinterher - und die haben rumgeschrieen. Da war Leben drin. Jetzt sitzt da jeder in der Kabine, zieht seine Schuhe aus, es macht keiner ein Muh, keiner ein Mäh, nichts."
(Bayern Münchens Präsident Fanz Beckenbauer zur Mentalität der aktuellen Mannschaft)
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"Ich war nicht damit einverstanden, dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat. Da habe ich ihn einfach Wichser genannt. Ich glaube, dies war ziemlich dumm ..."
(HSV-Profi Erik Meijer auf die Frage nach dem Grund für seine Rote Karte im Spiel bei Borussia Dortmund).
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"Damit ist klar: Ab sofort wähle ich Stoiber."
(Stefan Effenberg auf die Feststellung des bayerischen Ministerpräsidenten und Kanzlerkandidaten der Union, Edmund Stoiber, Effe sei im Vergleich mit Michael Ballack der Stärkere gewesen)
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"Vielleicht ist er in einer anderen Zeitzone oder er hat noch einen Jetlag."
(Nürnbergs Trainer Klaus Augenthaler über die schwache Leistung des US-Amerikaners Tony Sanneh)
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"Ich kann nicht viel falsch machen. Ich hole den Würfelbecher raus und ermittele so die Spieler, die ich in der Abwehr aufbiete."
(Bayer Leverkusens Trainer Klaus Toppmöller angesichts der Verletzungsprobleme beim Vize-Meister)
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"Das kommt ja immer mal wieder vor. Speziell im Winter, wenn es kalt wird. Da denken die Brasilianer an das schöne Wetter im Süden Europas, obwohl es da auch sehr kalt werden kann."
(Bayern Münchens Manager Uli Hoeneß zu den Wechselgerüchten um Stürmer Giovane Elber)
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"Bis DFB und DFL etwas umsetzen, ist es Weihnachten nächstes Jahr."
(Schalkes Manager Rudi Assauer vor dem Benefizspiel der deutschen Nationalelf gegen eine internationale Bundesliga- Auswahl am 16. Dezember in Gelsenkirchen zum schleppenden Kartenvorverkauf)
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"Demnächst verpflichten wir Witali Klitschko als Co-Trainer."
(Bayern Münchens Torwarttrainer Sepp Maier nach einer erneuten Boxeinlage im Training des deutschen Fußball-Rekordmeisters)
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"Ich schieße so selten ein Tor, woher soll ich das wissen?"
(Christian Beeck, Kapitän von Energie Cottbus, der nach seinem 2:0 gegen Bielefeld die Gelb-Rote Karte wegen übertriebenen Torjubel erhalten hatte)
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"Wenn Uli Hoeneß sich früher so eingemischt hätte, hätte er von mir was auf die Schnauze gekriegt. Ich hätte gesagt, geh in dein Büro, die Erbsen zählen."
(Der frühere Erfolgstrainer und heutige DSF-Experte Udo Lattek zur öffentlich geäußerten Kritik von Bayer Leverkusens Manager Reiner Calmund an dessen Mannschaft)
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"Wenn ich zur Ecke gehe, dass weiß jeder, dann kommen Feuerzeuge und Geldstücke geflogen. Das war ein Zeichen, dass man dies eigentlich nicht machen sollte. Zumal durch die Euro- Umstellung viele nicht mehr so viel Geld in der Tasche haben. Da sollten die Leute das Geld lieber in der Tasche behalten, anstatt es zu mir zu werfen. Nicht zuletzt wegen der Steuererhöhung und was alles noch so kommt."
(Stefan Effenberg zu seiner Geste gegenüber dem Bochumer Publikum bei der 2:4-Niederlage seines VfL Wolfsburg)
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"Wissen sie, was 0,5 Promille sind? Das hat im Stadion wohl jeder!"
(Bayern Münchens Vorstandsvorsitzender Karl-Heinz Rummenigge auf die Frage, ob Giovane Elber eine Strafe des Klubs erhalte - Elber war von der Polizei mit 0,5 Promille Alkohol im Blut gestoppt worden und muss seinen Führerschein für vier Wochen abgeben)
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"Es ist egal, ob man 24 Stunden am Tag arbeitet. Wenn man unter der Woche drei Purzelbäume macht und das Spiel gewinnt, hat man alles richtig gemacht."
(Nürnbergs Trainer Klaus Augenthaler, der zuletzt in der Kritik stand, nach dem 2:0 seiner Mannschaft in Leverkusen)
Fußballer-Zitate
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Philippescu
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Wir haben die erste Halbzeit komplett verschlafen. Das hat ausgesehen, als ob elf Schlaftabletten über den Platz gelaufen sind
("Löwen"-Spieler Manfred Schwabl nach dem 0:1 seines Klubs beim 1. FC Köln
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Joachim Hopp (als Dauerreservist)
Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.
Jan-Age Fjörtoft (über den Grund seines Wechsels nach Frankfurt)
Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben. (George Best)
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.
Lothar Matthäus(auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane)
Da muß jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.
Mario Basler (erklärt die Sonnenfinsternis)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Fuchs (auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Ja, da hab' ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.
Michael Büskens (nach einem Torerfolg)
Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Norbert Dickel (über Frank Mill)
Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler)
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen.
Olaf Thon
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Bruno Labbadia
Keine Ahnung, ich hab' nicht nachgeschaut.
Steffen Baumgart (auf die Frage, ob seine Mannschaft heute die Hosen voll hatte)
Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.
(Thomas Strunz)
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Szymaniak
Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Toni Pfeffer (Österreichs Libero in der Halbzeit des 0:9-Debakels in Spanien)
Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen. (Toni Polster)
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Mario Basler
Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
Bernd Schuster (über seinen Spieler Holger Gaißmayer)
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
Toni Polster (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei)
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Toni Polster (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach)
Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Rudi Völler
Für mich gibt es nur "entweder - oder". Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Steffen Baumgart
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter jun.
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto)
Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.
Axel Kruse (auf die Frage, was sich ändern muss, damit die Berliner wieder Erfolg haben)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer
Das ist Schnee von morgen.
Jens Jeremies
Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den Nichtabstieg sammeln!
Roy Präger
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Toni Polster (über eine vergebene Torchance)
Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
Mario Basler
"Mailand oder Madrid ist egal, Hauptsache Italien"
Andreas Möller
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Ingo Anderbrügge
Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Mario Basler
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
George Best
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni...,ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Pierre Littbarski
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber.
Andreas Möller
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio - ich meinte: ein Quartett.
Fritz Walter jun.
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung"
Roland Wolfahrt
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sean Dundee
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Häßler
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Mehmet Scholl
Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin.
Ulf Kirsten
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Jürgen Klinsmann
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin
Jürgen Kurbjuhn
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Olaf Thon
Ich laufe in einer Stunde soviel wie andere Arbeitnehmer in acht
Mario Basler
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! (Lothar Matthäus)
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Norbert Nachtweih (über Dieter Hoeneß)
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball Spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland. (Gary Lineker)
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Mehmet Scholl
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Lothar Matthäus
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Peter Pacult
"Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben"
Torwart Oliver Kahn (nach dem Titelgewinn der Bayern durch den Erfolg gegen Stuttgart)
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Breitner
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl
Andreas Möller
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
"Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Steffen Freund
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl (als werdender Vater)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Lothar Matthäus
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das ist uns bis zum 0:1 auch gut gelungen."
Thomas Häßler
Es ist wichtig, daß man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Lothar Matthäus
Wir müssen einen Torwart verpflichten, weil mit dem jetzigen nichts zu gewinnen ist
Bayern-Keeper Oliver Kahn (zur Frage, auf welcher Position man sich in der kommenden Saison verstärken müsse)
Da muß dann mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Thomas Helmer
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Toni Polster
Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.
Eike Immel
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei.
Das ist eine Steigerung um 200 %.
Thomas Hermann
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Dieter Eilts
Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Eric Meijer (zum Linienrichter)
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Mario Basler
Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Toni Polster (nach einer Niederlage)
Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.
Mini Jacobsen
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Gerald Asamoah
Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Bernd Hözenbein
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Rolf Rüssmann
("Löwen"-Spieler Manfred Schwabl nach dem 0:1 seines Klubs beim 1. FC Köln
Man muss sehen, dass man keine Pickel am Arsch kriegt und was unterschieben.
Joachim Hopp (als Dauerreservist)
Tore Pedersen ist ein sehr guter Freund. Ich bin jetzt hier, um für ihn eine Frau zu finden.
Jan-Age Fjörtoft (über den Grund seines Wechsels nach Frankfurt)
Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben. (George Best)
Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.
Lothar Matthäus(auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane)
Da muß jemand einen Fußball in die Sonne geschossen haben.
Mario Basler (erklärt die Sonnenfinsternis)
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Uwe Fuchs (auf die Frage, ob die deutsche Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei)
Ja, da hab' ich gedacht, mein Gott, da rentieren sich mal endlich die 5 Millionen, die ich hier Jahr für Jahr kriege.
Michael Büskens (nach einem Torerfolg)
Der ist mit allen Abwassern gewaschen.
Norbert Dickel (über Frank Mill)
Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler)
Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger")
Man soll auch die anderen Mannschaften nicht unter dem Teppich kehren lassen.
Olaf Thon
Das wird alles von den Medien hochsterilisiert.
Bruno Labbadia
Keine Ahnung, ich hab' nicht nachgeschaut.
Steffen Baumgart (auf die Frage, ob seine Mannschaft heute die Hosen voll hatte)
Das Schönste an Stuttgart ist die Autobahn nach München.
(Thomas Strunz)
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Horst Szymaniak
Hoch werden wir nicht mehr gewinnen.
Toni Pfeffer (Österreichs Libero in der Halbzeit des 0:9-Debakels in Spanien)
Es gibt Leute, die denken so, und es gibt Leute, die denken so. Das ist immer so, wenn viele Leute zusammenkommen. (Toni Polster)
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Mario Basler
Dieser Stolperkönig ist die Höchststrafe für jeden Mitspieler.
Bernd Schuster (über seinen Spieler Holger Gaißmayer)
Ein Denkmal will ich nicht sein, darauf scheißen ja nur die Tauben.
Toni Polster (auf die Frage, ob er in Köln schon ein Denkmal sei)
Ich habe es mir sehr genau überlegt und dann spontan zugesagt.
Toni Polster (über seinen Wechsel zu Borussia Mönchengladbach)
Zu fünfzig Prozent haben wir es geschafft, aber die halbe Miete ist das noch nicht.
Rudi Völler
Für mich gibt es nur "entweder - oder". Also entweder voll oder ganz!
Toni Polster
Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga.
Steffen Baumgart
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Fritz Walter jun.
Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto)
Die Gegner spielen mit fünf Mann und wir mit elf.
Axel Kruse (auf die Frage, was sich ändern muss, damit die Berliner wieder Erfolg haben)
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer)
Das nächste Spiel ist immer das nächste.
Matthias Sammer
Das ist Schnee von morgen.
Jens Jeremies
Jetzt kommt es darauf an, daß wir die entscheidenden Punkte gegen den Nichtabstieg sammeln!
Roy Präger
Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie.
Toni Polster (über eine vergebene Torchance)
Ich grüße meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern.
Mario Basler
"Mailand oder Madrid ist egal, Hauptsache Italien"
Andreas Möller
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Ingo Anderbrügge
Ich habe immer gesagt, dass ich kein Dauerläufer bin, sonst könnte ich ja gleich beim Marathon starten.
Mario Basler
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben... Den Rest habe ich einfach verpraßt.
George Best
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Jürgen Wegmann
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni...,ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Pierre Littbarski
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, sogar mir selbst gegenüber.
Andreas Möller
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio - ich meinte: ein Quartett.
Fritz Walter jun.
Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde.
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt)
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung"
Roland Wolfahrt
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte.
Mehmet Scholl
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Sean Dundee
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei)
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler)
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Thomas Häßler
Ich fliege irgendwo in den Süden - vielleicht nach Kanada oder so.
Mehmet Scholl
Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin.
Ulf Kirsten
Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann.
Jürgen Klinsmann
Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin
Jürgen Kurbjuhn
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Paul Gascoigne
Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
Olaf Thon
Ich laufe in einer Stunde soviel wie andere Arbeitnehmer in acht
Mario Basler
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! (Lothar Matthäus)
Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee.
Norbert Nachtweih (über Dieter Hoeneß)
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball Spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland. (Gary Lineker)
Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.
Mehmet Scholl
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Lothar Matthäus
Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich.
Peter Pacult
"Wir werden uns zu einer Krisensitzung zusammensetzen, weil wir nur 4:2 gegen den VfB gewonnen haben"
Torwart Oliver Kahn (nach dem Titelgewinn der Bayern durch den Erfolg gegen Stuttgart)
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
Paul Breitner
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl
Andreas Möller
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
"Komm Steffen, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Steffen Freund
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund.
Mehmet Scholl (als werdender Vater)
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten)
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Lothar Matthäus
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Olaf Thon
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Richard Golz
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das ist uns bis zum 0:1 auch gut gelungen."
Thomas Häßler
Es ist wichtig, daß man 90 Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Lothar Matthäus
Wir müssen einen Torwart verpflichten, weil mit dem jetzigen nichts zu gewinnen ist
Bayern-Keeper Oliver Kahn (zur Frage, auf welcher Position man sich in der kommenden Saison verstärken müsse)
Da muß dann mal einer die Hand ins Heft nehmen.
Thomas Helmer
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Toni Polster
Im großen und ganzen war es ein Spiel, das, wenn es anders läuft, auch anders hätte ausgehen können.
Eike Immel
Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei.
Das ist eine Steigerung um 200 %.
Thomas Hermann
Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer.
Dieter Eilts
Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen.
Eric Meijer (zum Linienrichter)
Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich.
Mario Basler
Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich!
Toni Polster (nach einer Niederlage)
Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt.
Mini Jacobsen
Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem.
Gerald Asamoah
Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften.
Bernd Hözenbein
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Rolf Rüssmann
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Mario Basler: "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein."
Karl-Heinz Rummenigge: "Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette."
Aleksander Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Thomas Hässler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Andreas Möller: "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien !"
Roland Wohlfahrt: "Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
Frank Pagelsdorf: "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
"Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht zum Trainieren."
(Richard Golz auf die Frage, ob er sich unter den vielen Intellektuellen beim SC Freiburg wohlfühle.)
"Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein."
(Jörn Schwinkendorf zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern.)
Hans Krakl: "Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Rudi Völler: "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
Lothar Matthäus: "Manchmal spreche ich zuviel."
Franz Beckenbauer: "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Berti Vogts: "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
Roland Schmider: "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."
Matthias Sammer: "Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Ewald Lienen: "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."
Olaf Thon: "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."
Fritz Walter: "Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio ...ääh Quartett."
Berti Vogts: "Der Tabellenerste kann jederzeit den Spitzenreiter schlagen."
Thomas Strunz: "Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
Dragoslav Stepanovic: "Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal."
Mario Basler: "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Olaf Thon: "Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Thomas Doll: "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)"
Steffen Freund: "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus: "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
Fritz Walter jun.: "Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch): "Ich lese keine Bücher."
Toni Polster (über eine vergebene Torchance): "Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): "Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"
Jens Jeremies: "Das ist Schnee von morgen."
John Toshack (als Trainer von Real Madrid): "Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche."
Erich Ribbeck: "Konzepte sind Kokolores."
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): "Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr."
Harald Schmidt: "Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"): "Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal."
Toni Polster: "Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!"
Ingo Anderbrügge: "Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Thomas Häßler: "In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Rudi Völler: "Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
"Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat."
Roy Präger: "Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!"
Andi Möller: "Der Basler, der ist eh doof."
Steffen Baumgart: "Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."
Michael Lusch: "Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden."
Jürgen Wegmann: "Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): "Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"
George Best: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): "Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen."
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt): "Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten."
Andreas Möller: "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Jürgen Wegmann: "Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig."
Paul Breitner: "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."
Junior Baiano: "Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein.
Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."
Sean Dundee: "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler): "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."
Wolfram Wuttke: "Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz."
Mario Basler: "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!"
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
"Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf."
Paul Gascoigne: "Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
Andreas Brehme: "Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!"
Dieter Eilts: "Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer."
Lothar Emmerich: "Gib mich die Kirsche!"
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler): "Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken."
Thomas Häßler: "Ich bin körperlich und physisch topfit."
Toni Polster: "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Marco Rehmer: "Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube): "An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella."
Ulf Kirsten: "Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin."
Jürgen Klinsmann: "Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."
Fabrizio Hayer: "Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."
Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen): "Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!"
Ludwig Kögl: "Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."
Jürgen Kurbjuhn: "Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin."
Lothar Matthäus: "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe):
"Es war die Hand Gottes."
Andreas Möller: "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß): "Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee."
Bruno Labbadia: "Das wird alles von den Medien hochsterilisiert."
Pierre Littbarski: "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:
Wir waren nicht beständig genug!"
Diego Maradona (über Norwegen und Schottland): "Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops."
Gary Lineker: "Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland."
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Lothar Matthäus: "Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."
Mehmet Scholl: "Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."
Erwin Kostedde: "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen."
Olaf Thon: "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."
Rudi Völler: "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
Lothar Matthäus: "Das Chancenplus war ausgeglichen."
Andreas Brehme: "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten."
Peter Pacult: "Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."
Marco Reich: "Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball."
Matthias Sammer: "Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Mehmet Scholl: "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto): "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!"
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."
Lothar Matthäus: "Manchmal spreche ich zuviel."
Andreas Möller: "Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."
Mehmet Scholl (als werdender Vater): "Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Olaf Thon: "In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
Jürgen Wegmann: "Ich bin giftiger als die giftigste Kobra."
Horst Szymaniak: "Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."
Klaus Täuber: "Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!"
Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter): "Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!"
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): "Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
Klaus Thomforde: "In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"
Olaf Thon: "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Lothar Matthäus: "Wir sind eine gut intrigierte Truppe."
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): "Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."
Lothar Matthäus: "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Thomas Häßler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Berti Vogts: "Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt):
"Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!"
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): "Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Franz Beckenbauer: "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): "Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe): "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag..."
Otto Rehhagel: "Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen."
Helmut Schulte: "Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
Uli Stielike: "Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch."
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): "Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."
Ron Atkinson: "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."
Berti Vogts: "Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."
Peter Neururer: "Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."
Frank Pagelsdorf: "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Berti Vogts: "Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990): "Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein."
Max Merkel: "In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer."
Karl-Heinz Körbel: "Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Manfred Krafft: "Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt."
Berti Vogts: "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
Christoph Daum: "Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus."
Willi Entenmann: "Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen."
Volker Finke: "Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen."
Friedhelm Funkel: "Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
Hermann Gerland: "Heute hatten wir Scheiße anne Füße!"
Max Merkel: "Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt."
Terri Venables: "Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten."
Jupp Heynckes: "Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich."
Willi Lemke: "Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich."
Gyula Lorant: "Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist."
Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
"Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist."
Max Merkel: "Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen."
Giovanni Trappatoni: "Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."
Max Merkel (über Friedl Koncilia): "Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net."
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."
Max Merkel (über deutsche Funktionäre): "Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."
Franz Beckenbauer: "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio): "Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt."
Rolf Rüßmann: "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): "Haben Sie eine Stunde Zeit?"
Friedel Rausch: "Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
Fritz Langner: "Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Otto Rehhagel: "Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss."
Aleksander Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Bryan Robson: "Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."
Berti Vogts: "Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Giovanni Trappatoni: "Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen:
Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"
Berti Vogts: "Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe."
Dino Zoff: "Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden."
Peter Neururer: "Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück."
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah): "Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen."
Rudi Völler (über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."
Berti Vogts: "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Max Merkel: "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.
Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Berti Vogts: "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."
Giovanni Trappatoni: "Ich habe fertig."
Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt): "So etwas gibt es im Fußball nicht."
Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
"Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen."
Thomas Hermann: "Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei.
Das ist eine Steigerung um 200 %."
Marcel Reif: "Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!"
Beni Turnher: "Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family."
Wolfram Esser: "Das Spiel ist zu weit, zu eng."
Waldemar Hartmann: "Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft."
Johannes B. Kerner: "Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden."
Heribert Faßbender: "Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!""
Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger): "Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten."
Heribert Faßbender: "Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!"
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!"
Karl-Heinz Rummenigge: "Das war nicht ganz unrisikovoll."
Heribert Faßbender: "Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!"
Waldemar Hartmann: "Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir."
Johannes B. Kerner (bei der WM 98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans): "Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich."
Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana): "Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen."
Bela Rethy: "Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama."
Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift): "Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen."
Thomas Klementz: "Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein."
Wolfgang Ley: "Die Choten machen die Choten dicht."
Marcel Reif: "Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen."
Gerd Rubenbauer: "Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter."
Holger Obermann: "Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo."
Wolf-Dieter Poschmann: "Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?"
Wolfgang Ley: "Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen."
Gerd Rubenbauer: "Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben."
Heribert Faßbender (auf Teneriffa): "Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!"
Karl-Heinz Rummenigge: "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."
Klaus Schwarze: "Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1."
Carmen Thomas: "Schalke 05."
Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992): "Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!"
Thomas Wark: "Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen."
Michael Wiese: "Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause."
Gerd Rubenbauer: "Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie."
Karl-Heinz Rummenigge: "Eine gefährliche Parabole aufs Tor."
Harald Schmidt: "Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll."
Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion): "Zu die Pressetische."
Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer. Die Zeitung: "Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt." - Das Originalzitat: "Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world."
Eugen Drewermann: "Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon."
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): "Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"
Richard Rogler: "Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
Jean-Paul Sartre: "Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."
Karl-Heinz Rummenigge: "Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette."
Aleksander Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Thomas Hässler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Andreas Möller: "Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien !"
Roland Wohlfahrt: "Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung."
Frank Pagelsdorf: "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
"Vor lauter philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht zum Trainieren."
(Richard Golz auf die Frage, ob er sich unter den vielen Intellektuellen beim SC Freiburg wohlfühle.)
"Bevor der Elber den Ball reinmacht, mach ich ihn lieber selber rein."
(Jörn Schwinkendorf zu seinem Eigentor beim Spiel Freiburg gegen Bayern.)
Hans Krakl: "Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär."
Rudi Völler: "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
Lothar Matthäus: "Manchmal spreche ich zuviel."
Franz Beckenbauer: "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Berti Vogts: "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
Roland Schmider: "Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage."
Matthias Sammer: "Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Ewald Lienen: "Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da musste ich einen auswechseln."
Olaf Thon: "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."
Fritz Walter: "Der Jürgen Klinsmann und ich sind schon ein tolles Trio ...ääh Quartett."
Berti Vogts: "Der Tabellenerste kann jederzeit den Spitzenreiter schlagen."
Thomas Strunz: "Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert."
Dragoslav Stepanovic: "Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal."
Mario Basler: "Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt."
Richard Golz: "Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt."
Olaf Thon: "Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!"
Thomas Doll: "Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)"
Steffen Freund: "Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los."
Lothar Matthäus: "Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt."
Fritz Walter jun.: "Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt."
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): "Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen."
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch): "Ich lese keine Bücher."
Toni Polster (über eine vergebene Torchance): "Ich kann nicht mehr als schießen. Außerdem standen da 40 Leute auf der Linie."
Horst Hrubesch (schildert die Entstehung eines seiner Tore): "Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!"
Jens Jeremies: "Das ist Schnee von morgen."
John Toshack (als Trainer von Real Madrid): "Am Montag nehme ich mir vor, zur nächsten Partie zehn Spieler auszuwechseln. Am Dienstag sind es sieben oder acht, am Donnerstag noch vier Spieler. Wenn es dann Samstag wird, stelle ich fest, dass ich doch wieder dieselben elf Scheißkerle einsetzen muss wie in der Vorwoche."
Erich Ribbeck: "Konzepte sind Kokolores."
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): "Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr."
Harald Schmidt: "Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft."
Matthias Sammer (über seinen Spitznamen "Motzki"): "Wenn ich am Ende vorn stehe, können mich die Leute auch Arschloch nennen. Das ist mir egal."
Toni Polster: "Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!"
Ingo Anderbrügge: "Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots."
Thomas Häßler: "In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball."
Rudi Völler: "Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!"
Mehmet Scholl (nach einem der Derby der Bayern gegen die Löwen):
"Die Brisanz dieses Spieles hat man daran erkannt, dass sich Franz Beckenbauer über unsere Tore gefreut hat."
Roy Präger: "Jetzt kommt es darauf an, dass wir die entscheidenden Punkte gegen den Nicht-Abstieg sammeln!"
Andi Möller: "Der Basler, der ist eh doof."
Steffen Baumgart: "Wir haben genügend Potenz für die Bundesliga."
Michael Lusch: "Ich kann mich an kein Spiel erinnern, beim dem so viele Spieler mit der Barriere vom Platz getragen wurden."
Jürgen Wegmann: "Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu."
Anthony Yeboah (auf die Feststellung des "Kicker", er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): "Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?"
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri): "Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!"
George Best: "Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verprasst."
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston): "Dann zahl' ich ihm seine Jacketkronen."
Paul Steiner (auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei): "Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit."
Andreas Brehme (im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt): "Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester! Auf die Torwand schieße ich mit dem rechten."
Andreas Möller: "Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber."
Jürgen Wegmann: "Das muss man verstehen, dass er Schwierigkeiten hat, sich einzugewöhnen. Er ist die deutsche Sprache noch nicht mächtig."
Paul Breitner: "Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig."
Junior Baiano: "Bremen war ein Alptraum. Es muss die kälteste Stadt auf dieser Erde sein.
Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht."
Sean Dundee: "Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC."
Anthony Baffoe (zu einem weißen Gegenspieler): "Du kannst auf meiner Plantage arbeiten."
Wolfram Wuttke: "Immer, wenn ich breit bin, werde ich spitz."
Mario Basler: "Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein!"
Uwe Fuchs (im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
"Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf."
Paul Gascoigne: "Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun."
Andreas Brehme: "Haste Scheiße am Fuß, haste Scheiße am Fuß!"
Dieter Eilts: "Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer."
Lothar Emmerich: "Gib mich die Kirsche!"
Herbert Finken (der Berliner Tasmane begrüßt seinen Gegenspieler): "Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken."
Thomas Häßler: "Ich bin körperlich und physisch topfit."
Toni Polster: "Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen."
Marco Rehmer: "Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause."
Horst Heldt (auf die "Kicker"-Frage, woran er glaube): "An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella."
Ulf Kirsten: "Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, dass ich schlecht bin."
Jürgen Klinsmann: "Das sind Gefühle, wo man schwer beschreiben kann."
Fabrizio Hayer: "Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt."
Lothar Matthäus (zur Basketballnationalmannschaft der Damen): "Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!"
Ludwig Kögl: "Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei."
Jürgen Kurbjuhn: "Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer; und da ist der Weg von und zu der Kabine schon drin."
Lothar Matthäus: "Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!"
Diego Maradona (auf die Frage, ob er das entscheidende Tor im WM-Viertelfinale gegen England bei der WM 86 mit der Hand erzielt habe):
"Es war die Hand Gottes."
Andreas Möller: "Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl."
Norbert Nachtweih (über Dieter Höneß): "Der springt so hoch; wenn der wieder runter kommt, liegt auf seiner Glatze Schnee."
Bruno Labbadia: "Das wird alles von den Medien hochsterilisiert."
Pierre Littbarski: "In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter:
Wir waren nicht beständig genug!"
Diego Maradona (über Norwegen und Schottland): "Die haben viereckige Füße. Das sind Robocops."
Gary Lineker: "Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland."
Willi "Ente" Lippens (Schiri zeigt gelb und sagt: "Ich verwarne Ihnen!"):
Ente: "Ich danke Sie!" (Schiri zeigt rot)
Lothar Matthäus: "Ein Lothar Matthäus lässt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal."
Mehmet Scholl: "Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht."
Erwin Kostedde: "Ich möchte nie mehr arbeiten, sondern nur noch am Tresen stehen und saufen."
Olaf Thon: "Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann."
Rudi Völler: "Was meine Frisur betrifft, da bin ich Realist."
Lothar Matthäus: "Das Chancenplus war ausgeglichen."
Andreas Brehme: "Bedanken möchten wir uns auch bei den Fans, auf denen wir uns immer verlassen konnten."
Peter Pacult: "Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich."
Marco Reich: "Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball."
Matthias Sammer: "Das nächste Spiel ist immer das nächste."
Mehmet Scholl: "Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf's Hochzeitsfoto wollte."
Mehmet Scholl (auf die Frage nach seinem Lebensmotto): "Hängt die Grünen, solange es noch Bäume gibt!"
Toni Schumacher (in bezug auf das Foul an Battiston):
"Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen."
Lothar Matthäus: "Manchmal spreche ich zuviel."
Andreas Möller: "Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung."
Mehmet Scholl (als werdender Vater): "Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund."
Olaf Thon: "In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht."
Jürgen Wegmann: "Ich bin giftiger als die giftigste Kobra."
Horst Szymaniak: "Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel."
Klaus Täuber: "Heute knall ich mir die Birne voll, bis mir das Bier zu den Ohren rausläuft!"
Wolfram Wuttke (zu einem Linienrichter): "Jetzt scheiß Dir mal nicht vor Dir selber in die Hose, Mann!"
Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten): "Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da."
Klaus Thomforde: "In der ersten Liga die Bälle zu halten find ich total geil. Da geht mir voll einer ab!"
Olaf Thon: "Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert."
Lothar Matthäus: "Wir sind eine gut intrigierte Truppe."
Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): "Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden!"
Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): "Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde."
Lothar Matthäus: "Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt."
Thomas Häßler: "Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt."
Berti Vogts: "Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann er."
Karl-Heinz Körbel (nach der Vorrunde in der Abstiegssaison von Eintracht Frankfurt):
"Mit dieser phantastisch kämpfenden Mannschaft ist die Meisterschaft bald drin!"
Berti Vogts (vor dem WM-Spiel gegen Kroatien): "Die Kroaten sollen ja auf alles treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten."
Franz Beckenbauer: "Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er nächsten Monat achtzehn."
Bert Papon (der Trainer von Dumfernline auf einer Pressekonferenz nach einer 0:7-Niederlage): "Irgendwelche Fragen, bevor ich gehe und mich aufhänge?"
Dragoslav Stepanovic (auf die Frage eines Reporters, was die kommende Woche bringe): "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag..."
Otto Rehhagel: "Mit 50 bist Du als Fußballtrainer reif für die Klapsmühle. Wenn Du genug Geld verdient hast, kannst Du wenigstens erster Klasse liegen."
Helmut Schulte: "Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die abschaffen könnten, wäre alles gut."
Uli Stielike: "Mal ist die Suppe dick, mal ist sie dünn... nur wenn nichts Flüssiges drin ist, gibt es einen ätzenden Geruch."
Franz Beckenbauer (nach einer Bayern-Niederlage): "Ich bin immer noch am Überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war's mit Sicherheit nicht."
Ron Atkinson: "Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen."
Franz Beckenbauer (über das WM-Finale 1990): "Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden."
Berti Vogts: "Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts."
Peter Neururer: "Wir waren alle vorher überzeugt davon, dass wir das Spiel gewinnen.
So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten."
Frank Pagelsdorf: "Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt."
Berti Vogts: "Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren."
Franz Beckenbauer (nach dem WM-Titel 1990): "Deutschland wird auf Jahre hin unbesiegbar sein."
Max Merkel: "In Dänemark habe ich nur Eier und Butter geholt, aber keine Fußballer."
Karl-Heinz Körbel: "Die Eintracht ist vom Pech begünstigt."
Manfred Krafft: "Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt."
Berti Vogts: "Hass gehört nicht ins Stadion. Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben."
Christoph Daum: "Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus."
Willi Entenmann: "Unser Schiff hat Schlagseite. Es lässt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen."
Volker Finke: "Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen."
Friedhelm Funkel: "Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich."
Hermann Gerland: "Heute hatten wir Scheiße anne Füße!"
Max Merkel: "Der Dettmar Cramer hat doch nur den Schwarzen im Senegal beigebracht, wie man Kakteen umdribbelt."
Terri Venables: "Ich denke, wenn die Geschichte sich wiederholt, können wir nochmal das gleiche erwarten."
Jupp Heynckes: "Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich."
Willi Lemke: "Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich."
Gyula Lorant: "Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist."
Felix Magath (über Rodolfo Esteban Cardoso):
"Hätte er die Mentalität eines Schleswig-Holsteiners, könnte er ein noch größerer Fußballer werden, als er schon ist."
Max Merkel: "Spieler vertragen kein Lob. Sie müssen täglich die Peitsche im Nacken fühlen."
Giovanni Trappatoni: "Fußball ist Ding, Dang, Dong. Es gibt nicht nur Ding."
Max Merkel (über Friedl Koncilia): "Der sollte von der Innsbrucker Universität ausgestellt werden. Einen Menschen mit so wenig Hirn gibt's ja net."
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): "Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm."
Max Merkel (über deutsche Funktionäre): "Die wissen nicht einmal, dass im Ball Luft ist. Die glauben doch, der springt, weil ein Frosch drin ist."
Franz Beckenbauer: "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen."
Berti Vogts (nach der WM 98 im Sportstudio): "Im Halbfinale haben wir die ersten 40 Minuten hervorragenden Fußball gespielt."
Rolf Rüßmann: "Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt."
Leo Beenhakker (auf die Frage, wie dem deutschen Fußball zu helfen sei): "Haben Sie eine Stunde Zeit?"
Friedel Rausch: "Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul."
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): "Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen."
Fritz Langner: "Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei."
Otto Rehhagel: "Franz ist wie Marlene Dietrich. Ein alternder Star, den man nach wie vor bewundern muss."
Aleksander Ristic: "Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich."
Bryan Robson: "Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend."
Berti Vogts: "Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann."
Giovanni Trappatoni: "Es gibt nur einen Ball. Wenn der Gegner ihn hat, muss man sich fragen:
Warum!? Ja, warum? Und was muss man tun? Ihn sich wiederholen!"
Berti Vogts: "Das Spielfeld war zu lang für Doppelpässe."
Dino Zoff: "Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden."
Peter Neururer: "Wir fahren hin, hau'n die weg und fahren wieder zurück."
Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah): "Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen."
Rudi Völler (über Rainer Calmund): "Ja gut, der arbeitet von morgens bis abends. Ja gut, sowas nennt man im Volksmund glaube ich Alcoholic."
Berti Vogts: "Die Breite an der Spitze ist dichter geworden."
Max Merkel: "Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen.
Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter."
Berti Vogts: "Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet."
Giovanni Trappatoni: "Ich habe fertig."
Günter Netzer (bei der WM 98 auf die Frage, was passiert, wenn Südkorea gegen Holland gewinnt): "So etwas gibt es im Fußball nicht."
Günter Jauch (beim legendären Spiel Real Madrid - BVB, kurz nachdem das Tor umgekippt ist):
"Für alle Zuschauer, die erst jetzt eingeschaltet haben, das erste Tor ist schon gefallen."
Thomas Hermann: "Die letzten zwei Heimspiele hat München 60 kein Tor gegen den VfL Bochum erzielt, heute schon zwei.
Das ist eine Steigerung um 200 %."
Marcel Reif: "Und dieser öffnende Pass brachte wieder 57 cm Raumgewinn!"
Beni Turnher: "Der Rasen sieht alt und gebraucht aus, irgendwie erinnert er mich an die Kleider der Kelly Family."
Wolfram Esser: "Das Spiel ist zu weit, zu eng."
Waldemar Hartmann: "Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft."
Johannes B. Kerner: "Dass er im Abseits stand, können Sie an den Streifen im Rasen erkennen, die nach FIFA-Regeln gemäht wurden."
Heribert Faßbender: "Jetzt sind auch die Fans begeistert. Sie singen "Oh, wie bist Du schön!""
Wilfried Mohren (zu den WM-Leistungen der Kilt-Träger): "Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten."
Heribert Faßbender: "Kömann. Der heißt schon so. Dem würde ich auch nicht über den Weg trauen!"
Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): "Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus!"
Karl-Heinz Rummenigge: "Das war nicht ganz unrisikovoll."
Heribert Faßbender: "Rivaldo ist ein Super-Techniker, oh, äh, das ist ja Cafu!"
Waldemar Hartmann: "Guten Abend, meine Damen und Herren, und - bonne noir."
Johannes B. Kerner (bei der WM 98 nach dem 2:2-Ausgleich Deutschlands gegen Jugoslawien in Lens, vor den Ausschreitungen deutscher Hooligans): "Gleich ziehen die deutschen Fans durch Frankreich."
Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana): "Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen."
Bela Rethy: "Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama."
Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift): "Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen."
Thomas Klementz: "Sutter hat in den Füßen mehr Gefühl als andere in den Händen. Bei ihm möchte man Ball sein."
Wolfgang Ley: "Die Choten machen die Choten dicht."
Marcel Reif: "Auch ohne Matthias Sammer hat die deutsche Mannschaft bewiesen, dass sie in der Lage ist, ihn zu ersetzen."
Gerd Rubenbauer: "Die Achillesferse von Bobic ist die rechte Schulter."
Holger Obermann: "Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo."
Wolf-Dieter Poschmann: "Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs?"
Wolfgang Ley: "Häßler verliert das Kopfballduell. Das musste ja mal so kommen."
Gerd Rubenbauer: "Die Rudi-Rufe hat es vorher nur für Uwe Seeler gegeben."
Heribert Faßbender (auf Teneriffa): "Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer!"
Karl-Heinz Rummenigge: "Riedle muss man nur füttern. Dann kommt irgendetwas dabei raus."
Klaus Schwarze: "Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1."
Carmen Thomas: "Schalke 05."
Rolf Töpperwien (bei der Rückkehr von Werder Bremen nach dem Europapokalsieg 1992): "Jetzt! Jetzt betritt Otto Rehhagel deutschen Boden!"
Thomas Wark: "Axel Kruse, er hat in Rostock mehrere Pferdchen laufen."
Michael Wiese: "Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause."
Gerd Rubenbauer: "Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. Aber genaugenommen war es das Knie."
Karl-Heinz Rummenigge: "Eine gefährliche Parabole aufs Tor."
Harald Schmidt: "Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll."
Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion): "Zu die Pressetische."
Eine finnische Zeitung zitiert den walisischen Nationaltrainer. Die Zeitung: "Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt." - Das Originalzitat: "Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world."
Eugen Drewermann: "Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon."
Johannes Rau (zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen): "Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?"
Richard Rogler: "Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!"
Jean-Paul Sartre: "Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft."
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