Artemos hat geschrieben:Wie handhabt ihr das jeweils?
Ich kann ja einmal aus dem Nähkästchen eines Südkurvensaisonkartenbesitzer erzählen. Ich kann dir wärmstens ein Vogt-Outfit empfehlen, weil es sich prima eignet von Spielern und Familien Ehrbekundigungen einzufordern, weil sie sich in meiner Südkurvenpracht suhlen dürfen! Diese Huldigungen müssen in einer derart devoten Art und Weise erbracht werden, dass mich die braven Agglo-Mamis erregt "Mister Grey" rufen. Ich singe deshalb und weil ich mich generell an keine Vorschriften halte konsequent: "Fifty-Shades-of-Grey sind meine Farben!" Rebel bis in den Tod! Denn Grau ist gar keine Farbe, aber das sei nur eine Randnotiz! Zu den weiteren Vorzügen eines feudalen Tenü-Vogts gehört der Komfort mit denen die Gummischrotgeschosse am Kettenhemd abprallen. Zusätzlich lässt es sich stilecht bärtige, innerschweizer Stadtpolizisten dissen, die die auf einer Stange präsentierte Forumskappe grüssen müssen, ansonsten werden sie von meiner Antikapitalisten-Crew, genannt Sektion RAF (Rechte Affen Figgers), gezwungen mit einem Wasserwerfer einen Apfel vom Kopf ihres Kameraden zu schiessen!
Wichtig ist aber das Outfit regelmässig zu wechseln, um die Polizisten zu verwirren. Eine gute Alternative ist als Örban Gardener an die Mätsche zu gehen, da kannst du einen Terra-Cotta-Topf deiner Wahl frei ins Stadion mitnehmen und die Spieler mit saisonalem Gemüse bewerfen! Wenn nichts im Garten wächst, muss tunlichst darauf geachtet werden, dass mindestens "unique"-Rüebli gekauft werden. Gesprützte Gemüse aus dem Ausland kommen in der Hipsterkurve im Fall nicht an und manchem unachtsamen Bürki, äh Gürki, ist zum Verhängnis worden, dass die Kurve nur Gewalt als legitimes Mittel akzeptiert!
Als linkes-alternatives Studentenpack aus der Hausbesetzerszene gehe ich nicht mehr zu oft. Denn seit der FCZ so erfolgreich ist, habe ich mich dermassen radikalisiert! Das ist mir deutlich zu wenig militant!
